Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Hier sind wieder die Photobomber.

Ich geb euch einen guten Tipp:

Studiert Euer Verhalten, sonst werdet Ihr selbst bald Opfer!!

Aufgeregt kommt Alois, der Sohn vom Schindler-Bauern, nach der Hochzeitsnacht aufs väterliche Anwesen gerannt: „Vata, Vata, i lass’ mi scheiden!” „Jo, warum denn des?” fragt ihn der Vater verstört. „Stell dir vor, die Monika is ka Jungfrau!” „Recht hast, Bua!” ruft der alte Schindler da empört. „Wann s’ die andern nicht woll’n, woll’n wir s’ a nicht!”

Die moderne Veterinärmedizin macht es möglich, dass Kühe auch künstlich besamt werden können. So geschehen auf dem Hof des Moser-Bauern: Der Tierarzt besamt gerde eine Kuh mit der Spritze, und als alles vorüber ist, wendet die Kuh den Kopf und fragt mit traurigem Blick: “Und wo bleibt das Küsschen?”

Zwei Bauern am Stammtisch: “Ich hab’ letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit ‘nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag’ ich dir.”
“Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe…”
“Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen.”

Ein Feriengast auf einem Bauernhof ist Bauchredner. Zum Spaß geht er in den Stall und läßt eine Kuh “Wie geht es Ihnen?” sagen. Der Knecht, der daneben steht, reagiert nicht. Erst als der Feriengast ihn von den Hennen des Eierdiebstahls bezichtigen läßt, wird er unruhig. “Na”, fragt ihn auch der Bauer, “was sagst du dazu?”

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke”, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.”
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen”, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.” „Und warum essen Sie dann noch nicht?”, fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!”

Sagt Frau Ringel zu Frau Pommern: “Haben S’ schon das neue Eros-Center g’sehn, das s’ in der Hafnergassen eröffnet haben?”
Frau Pommern: “Des is nix für mi, i bleib bei mein Krämer an der Eckn, der hat mi immer gut bedient, dem bleib i treu!”

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

Stöhnt der Bauer: “Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, da sagte ich zu meinen Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf der Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern.”
“Ja,und?”
“Er hat sie alle durchgeschnitten!”

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: “Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?” Der Papst antwortet: “Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?” Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. “Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat”, denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre. Der Papst: “Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen.” “Na gut!”, denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: “Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!” Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat. Der Chef: “Na dann, verhaften Sie ihn doch!” Polizist: “Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig.” Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet. “Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!”, antwortet der Polizist. Chef: “Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?” “Nein!”, antwortet der Polizist. “Viel wichtiger!” “Bundeskanzler?” “Nein, noch viel wichtiger”. “Gut, wer ist es denn?” “Ich glaube, es ist Gott!” “Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?” “Er hat den Papst als Chauffeur!” 

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden." Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?" - "Nichts," antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschliessen."

Ob man hier jemals sein Fahrrad wieder findet? Oder man darf man sich einfach irgend eins aussuchen?

 

"Was machen denn Ihre Söhne?" "Der Jüngste geht noch zur Schule, der Zweite ist Azubi in einer Bank, der Dritte Kassierer und der Vierte schon in Paraquay.."

 Ein Junggeselle will sich vom Computer die perfekte Frau auswählen lassen und gibt seine Wünsche ein: "Ich möchte eine echte Kameradin. Sie soll klein und niedlich sein, Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben."

Antwortet der Computer: "Heiraten Sie einen Pinguin."

 Weist Du das....wenn .zwei, die zusammen essen gehen, noch lange keine dicken Freunde werden

...immer mit erhobenen Hauptes nach Hause gehn...!!

 

 Oh jeeeee----------------------------------------------------Oh jeeeee

 

 Wer das Leben zu ernst nimmt, dem entgehen die lustigen Stunden/ Tage und Ernst ist heute schon 18 Jahre alt...

Diät ohne Griechenland.

Die deutsche Kanzlerin Angela Merkel ist unentschlossen, wenn es um die Rettung Griechenlands geht, die an erster Stelle von Deutschland betrieben würde.

 Oh jeeeee----------------------------------------------------Oh jeeeee

 

Das Letzte Foto sollte es sein.

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!" Burkhard: "Jeden!" Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen.

 Oh jeeeee----------------------------------------------------Oh jeeeee

Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?” .”

Patient: „Ja.”

„Ist Ihr Asthma verschwunden?”

„Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop.”

Oh besser kann man es überhaupt nicht haben, das Maul aufreisen und das fressen ist da, und warm hat mans auch noch.

Wer gesund lebt, der stirbt nicht so krank und kommt Gesund in die Kiste.

Renate`s Sprichwort "

Lass' dich also nicht unterkriegen" und hab immer Spass..!!.

Der Ausweis muß jedes Jahr erneuert werden, sonst kein Einlass.

Nicht immer ist eine Maß auch eine Maß: die Wiesn-Wirte lassen gerne viel Schaum im Glas

 Oh jeeeee----------------------------------------------------Oh jeeeee

Bauer Karl liegt todkrank schon auf´m Sterbebettt.
Der Pfarrer ist schon bei ihm für die letze Ölung & fragt Karl
“Sach ma Karl haste noch n letzen Wunsch den du noch erfüllt haben möchtest?”

Jo sacht Karl Ich will unbedingt noch inne SPD eintreten.
der Pfarrer ganz entsetzt: Karl, wat sachste denn nu , du bis doch imme en Sohn von de Kirche jeweswn & auch vonne CDU & nu willste inne SPD??? Wat is denn nu mit dich los?
JO sacht Karl ” Herr Pfarrer, dat is doch woh klar. Wenn nu schon einer sterben muss, dann doch besser einer von denen als von uns , oda nich?

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"

 

 

Unmittelbar hinter der deutschen Grenze in Dänemark befindet sich ein  riesig-großer Supermarkt, genannt Fleggaard, indem alles zu finden ist, was das Herz begehrt. Darüber hinaus ist alles 30% billiger als in Deutschland.  Es handelt sich dabei um die Costco-Kette die genau dort gebaut hat, um den deutschen Fiskus zu verärgern. An der Werbung haben mehr als 100 Fallschirm-Frauen teilgenommen und sind im  freien Fall zu sehen, wie sie sich an den Händen nehmen um folgenden Text zu formen :  "Lave Vaisselle Siemens pour seulement $269", d.h. "Siemens-Spülmaschine für nur $ 269!"  Es gibt in Dänemark KEINEN EINZIGEN MANN der sich nicht in diese Werbung verliebt hat = und das war genau das Ziel = männliche Zuschauer zu faszinieren.  Hier eine der besten Werbungen weltweit:

http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

"Mein Mann ist wie der Vulkan in Island!", seufzt eine jüngere Frau am Flughafen. "Wieso, so heiß?", fragt ein anderer Fluggast. "Nee, er bekommt nur alle 2 Jahre einen "Ausbruch!"

Viel mehr lustiche Sachen gibt's bei http://lustich.de"Mein Mann ist wie der Vulkan in Island!", seufzt eine jüngere Frau am Flughafen. "Wieso, so heiß?", fragt ein anderer Fluggast. "Nee, er bekommt nur alle 2 Jahre einen "Ausbruch!"

Viel mehr lustiche Sachen gibt's bei http://lustich.de

"Mein Mann ist wie der Vulkan in Island!", seufzt eine jüngere Frau am Flughafen. "Wieso, so heiß?", fragt ein anderer Fluggast. "Nee, er bekommt nur alle 2 Jahre einen "Ausbruch!"

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."

Renate`s Sprichwort "

Lass' dich also nicht unterkriegen" und hab immer Spass..!!.

Ein Schafhirte läuft mit seiner Herde durch die Landschaft. Auf
einmal kommt ein 911er angebraust, aus dem ein geschniegelter Typ
Anfang dreißig aussteigt. Der Typ sagt zum Hirten: “Wetten ich kann
Dir genau sagen wieviele Schafe Du hast?! Wenn ich richtig liege
kriege ich eines Deiner Schafe” Der Hirte langweilt sich sowieso und
geht darauf ein. Der Typ geht zurück zum Auto holt seinen Laptop
raus, stellt seinen Satellitenempfänger auf und fängt an, zweieinhalb
Stunden reinzuacken. Nachdem er alle Satellitenbilder ausgewertet und
seine Berechungen beendet hat, wendet er sich an den Hirten und sagt:
“Du hast genau 369 Schafe!” und nimmt sich seinen Gewinn. Der Hirte
sagt:”Okay, das stimmt! Aber wenn ich Deinen Beruf errate, kriege ich
meinen Gewinn zurück!” Der Typ sagt:”Klar das ist fair.” Hirte:”Du
bist Unternehmensberater”. Typ: “Wow, woher weißt Du das?”

Der Hirte sagt:” Also, Du kommst ohne gefragt zu werden, Du brauchst
ewig lange um mir zu erzählen, was ich ohnehin schon weiß und bist
offensichtlich völlig überzahlt — und jetzt gib mir meinen Hund
zurück!”

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen LKW, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!", schreit der Taxifahrer. Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." - "Ist ja auch mein Fehler. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

 Mutter: "Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?" Sohn: "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“

 Woran erkennt man, dass ein Fax von einer Blondine verschickt wurde? An der Briefmarke drauf.

 Der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

 Alex stößt mit seinem Moped einen verdammt dicken Mann an, der mitten auf der Straße steht. "Au, du frecher Junge! Hättest du nicht einen Bogen um mich fahren können?" - "Ja, vielleicht! Ich war mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür reicht!"

 Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!

 Mit einem komplett verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?

Fragen:

1) Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
2) Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?
3) Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt?
4) Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne nass zu werden?
5) Lässt sich Wasser verdünnen?
6) Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?
7) Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die "Black Box"?
8) Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"?

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?" Meint die Barkeeperin: "Also, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" Er: "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

 Was sagt das eine Bein zum anderen wenn eine Blondine die Beine überschlägt? "Oh, endlich treffen wir uns mal."

 Eine Frau in der Straßenbahn: „Machen Sie mal das Fenster zu, es ist draußen so kalt.“ Sitznachbarin: „Ja glauben Sie denn, dadurch wird es draußen wärmer?“

 Eine Österreicherin kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite Kind ist!"

 Warum haben Porschefahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 km/h röhrt.

 Fahrlehrer Karl im Theorieunterricht: „Welches Rad am Auto dreht sich in der Links-Kurve am wenigsten? Schüler Georg: „Das Reserverad.“

 Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige stranden auf einer einsamen Insel. Die Rothaarige klettert auf eine Palme und sagt: "Seht mal! Etwa 5km von hier ist eine Insel mit Menschen drauf. Wir müssen nur dort hin schwimmen." Die Rothaarige schwimmt los. Nach 0,5km wird sie müde, nach 1km geht sie unter. Dann schwimmt die Brünette los. Nach 1,5km wird sie müde nach 2km geht sie unter. Dann schwimmt die Blondine los. Nach 3,5km wird sie müde nach 4km sagt sie: "Boa ne den letzten km schaffe ich nicht mehr." Und schwimmt zurück …

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine: 'Du, ich weiß gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll.'

Kommt ein Pferd in eine Bar. Barkeeper: „Hi. Warum so’n langes Gesicht?“

Fragt die eine Schlange die andere: „Sag’ mal, sind wir eigentlich giftig?“ – „Ja, wieso?“ – „Ich hab’ mir grad auf die Zunge gebissen.“

 "Hui, jetzt geht's aber rund", ruft der Papagei während er in den Ventilator fliegt.

 Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben. "Ich krieg sie nicht auf", sagt die eine. Meint die andere: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

 Ein Polizist hält einen Autofahrer an: „Sie haben ein Stoppschild überfahren. Autofahrer: „Und? Hick“ Lebt es noch?“

Witze und Lustige Bilder sind noch lange kein alter Hut..oder..??

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings, man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!" Darauf der Doktor: "Gut ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

 

Zwei Schwaben, Franzl und Jockel, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Jockel eine Idee.

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Franzl will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Likal gehen. Wir bestellen zwei Bier, trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, heraus. Anschließend nimmst du sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Gesagt getan, die beiden gehen ins Lokal, trinken zwei Bier, einer geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total stinkesauer: "Raus aus meiner Gaststätte ! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. Jockel sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'
Also rein in die nächste Kneipe, 2 Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Runden lallt Franzl zu Jockel: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
Jockel antwortet noch wehleidiger: "Du und Deine Knie. Was soll ich denn da nun sagen? Ich hab vor sechs Kneipen die Scheiß-Bockwurst verloren."

Hier hängt Otto ganz schön an seiner Schlange und sein Kollege der hat die Hosen gestrichen voll...... ha....ha...

Renate`s Sprichwort "

Lass' dich also nicht unterkriegen" und hab immer Spass..!!.

Otto besucht Sepp, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche Saudum vom Kran gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Sepp, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Otto geht hinauf und trifft oben Sepp´s bezaubernden 19-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch beide ordentlich versorge!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Sepp schreit zurück: "Natürlich beide!"

 

Otto ist zum ersten Mal in der Wachau. Er geht in einen Heurigen und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper : "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Der Barkeeper sagt: "Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen. Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein. Erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Wirt stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Obstler auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma. Die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Du mußt es schaffen, dass sie zum Höhepunkt kommt!"
Berthold meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Weizen und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Wirt zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Obstler-Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus von den anderen Gästen und Otto schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man im Lokal Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien ... dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig Otto draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden - die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft Otto der Hundefreund: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"

Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt."

"Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."

Ein Unternehmer liegt im Sterben. Sein Partner und bester Freund sitzt bei ihm. Da wacht der Sterbende noch einmal auf, sieht ihn und sagt zu seiner eigenen Befriedigung vor dem Tod: "Du sollst jetzt endlich erfahren, wer damals unseren Geldschrank geknackt hat - ich. Und die Pleite im letzten Jahr war meine Schuld. Und das Schlimmste: Der Geliebte deiner Frau Elsa war ich auch."
"Ach", sagt der Freund, "mache dir keine Gedanken und tröste dich. Von mir war das Gift in deiner Suppe." 



Eine Frau will für ihren verstorbenen Mann ein Totenhemd kaufen. Im Laden werden ihr zwei zur Auswahl vorgelegt. Das eine kostet 20 Euro, das andere 45 Euro. "Was ist der Unterschied?" fragt sie den Verkäufer.
"Das Teuere ist pflegeleicht und knittert nicht nach dem Waschen."

Forscher finden in einer Höhle eine Mumie. Sie wollen das Alter bestimmen. Dazu laden sie den KGB, den CIA und die Stasi ein. Der KGB kommt mit 2 Tschaikas. 6 große "Iwan" steigen aus und schleppen riesige Kisten in die Höhle. Nach 2 Wochen kommen sie wieder raus und sagen, 2 Mio Jahre. Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: "Russische Mikroelektronik."
Die CIA kommt mit nem großen schwarzen Wagen, 4 Jungs mit Sonnenbrillen, Kragen hoch und Koffern in der Hand gehen in die Höhle. Sie kommen nach einer Woche wieder raus und sagen 1 Mio Jahre. Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: "Chemische Analyse".
Die Stasi kommt mit nem Barkas, 2 Jungs im Jogginganzug und Lampe springen raus und ab in die Höhle. Nach 2 Stunden kommen sie wieder raus und sagen 1.577.894 Jahre und 66 Tage alt. Auf die Frage, wie sie es ermittelt haben sagen sie: "Die Sau hats selber zugegeben."

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boah, der fliegt aber schnell!" Antwortet der andere: "Wenn Dir der Arsch brennt, würdest Du auch so schnell fliegen.

Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt, hört er plötzlich von drinnen Gestöhn. Er schielt über die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann, kloppt ihm auf die Arschbacken und sagt: "He Kollege, los lass mich auch mal ran!"

Sagt der Angesprochene keuchend: "Bist du wahnsinnig! Da hinten stehen Pickel und Schaufel, grab dir selber Eine aus!

Fragt der Gastgeber: "Hast du schon meine schöne Freundin kennengelernt?" "Wieso? Hast du 2?"

Lisa bekommt im Flugzeug von ihrer Freundin einen Kaugummi. Die sagt: "Das ist gut für die Ohren." Nach einer Stunde fragt Lisa: "Wie bekommt man den Kaugummi denn wieder aus den Ohren raus?"

 

 Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."

Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"

Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"  Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich musste an meine Beerdigung denken ..." "Was gibt es da zu lachen?"

Sagt die Sekretärin zum Schuldirektor: "Wir könnten ja alte Zeugnisse wegwerfen um mehr Platz zu haben?" Sagt der Direktor: "Okay, aber machen sie aber vorher bitte noch eine Kopie davon!"

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!" 
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

Es ist Mitternacht. Die Särge quitschen in der Gruft, denn es steigen 2 Skelette heraus. Sie Gehen über den Fiedhof zu der Friedhofsmauer und klettern hinüber. An der Straße stehen 2 Motorräder, die die beiden kurzschließen. Auf einmal spurtet eins zurück zur Mauer, springt drüber und verschwindet. Nach einer Stunde kommt es mit seinem Grabstein zurück.

Fragt das andere: "Was willst Du denn damit?"

"Na ich fahre doch nicht ohne Papiere!"

Isst Karl im Hotel sein frühstück beschwert sich beim Kelner : die Brötchen sind von gestern ich will Brötchen von heute. meint der Kelner: dann kommen sie morgen wieder!!

Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?

"Na ja, das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer sei tot."

Was hat sich der Mann dabei gedacht? Kurz vor Antritt der Flitterwochen überrascht ein Italiener seine Frau mit einem ganz besonderen Mitbringsel: Seiner eigenen Mutter. Davon war die frisch Angeheiratete allerdings wenig begeistert – und reichte die Scheidung ein.

 Hat ein Hund Dir auf die Straße geschissen, dann brauchst Du EHEC-Erreger nicht mehr lange missen.

Das Paar sitzt am Frühstückstisch. 
Resi sagt:.... Schatz nun sind wir schon 25 Jahre verheiratet ist das nicht schön?" 
Darauf Hans..... Stimmt das ist nicht schön!"

Welchen Joghurt dürfen Kurden nicht esssen ? 
LANDLIEBE...............

sagt die Linke arschbacke zu der rechten ... ey baby wir sind schon so lange zsm lass uns doch mal heiraten was meinst du ? 
sagt die rechte daraufhin ahh komm bringt doch nix wir gehen sowieso bei jedem scheiß auseinander

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. 
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." 
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." 
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. 
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. 
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses „In-die-Schuhe-Spucken“ und „ In-die-Cola-Pissen."

Ein Pfälzer und ein Saarländer, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Pfälzer erzählt: “Ich habe mir die letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!“ 
“Ja. Das stimmt“, sagt der Saarländer. “Ich habe die gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch.“ 
Der einfühlsame Pfälzer überlegt eine Weile und meint dann: “Ich weiß nicht, was deine Freundin dazu sagt. Ich denke, du sollst dir keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze.“

Hans hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die Beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die Beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen Hans und
seiner Mitbewohnerin Julia, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Hans:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen." 
Etwa eine Woche später, sagte Jullia zu Hans:
"Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden." 
Hans antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben." 

So setzte er sich hin und schrieb: 
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel. 
In Liebe, Hans." 

Mehrere Tage später erhielt Hans einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand: 
"Lieber Johann, ich sage nicht, dass Du mit Julia
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden. 
In Liebe Deine Mutti

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Denn meine Tante Sophie und alle möglichen anderen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist die Nächste! Du bist die Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. 
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! 

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! 
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! 
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Oh jeeeeee.............Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine machen zusammen in der Wüste eine Abenteuerurlaub. Die Brünette bringt einen Rucksack voll Essen mit: "Falls wir uns verlaufen werden wir nicht verhungern." Die Rothaarige bringt einen Rucksack voller Wasser mit: "Falls wir uns verlaufen werden wir nicht verdursten." Die Blondine bringt eine Autotür mit: "Falls es uns zu heiß wird, mache ich das Fenster auf."

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.

Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: “Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?” Meint der Obdachlose: “Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen.” Meint die Merkel: ” Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen. “Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Paule: “Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.” Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: “JA, was machst du denn da?” Paul: “ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen.” Trittin überlegt kurz und meint dann: ” Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!”

Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!

Es kommt ein Spatz im hohen Bogen
zu der Spätzing angeflogen.
Doch die hält nichts von seiner Reise -
hat sie als Freund schon eine Meise.

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton 'schi-pop-schi-pop' von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'Schi' ist, wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'Pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt: 'Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop'. "Nun, das 'Schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'Pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'Pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht," schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!" Zwei Blondinen sind auf Urlaubsreise an den Königssee in Oberbayern gefahren. Es gefällt ihnen sehr gut, und die eine knipst, was sie nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Plötzlich sagt die eine Blondine völlig konfus: "Siehst du, so muss sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheim gelassen hat!"

... manche Politiker lieber den Mund halten sollten, als eine Rede? Kürzlich behauptete eine bekannte Ministerin in einer Talkshow, dass der deutsche Arbeitsmarkt so saugfähig sei, wie ein Schwamm. Nur vergaß sie zu erwähnen, dass der Schwamm schon tropfnass ist - vorallem im Osten!

Ein Hechtdame fragt ihre junge Hechtfreundin: "Bist du noch immer ledig? Hat dein Freund noch nicht angebissen?" Da fängt das Hechtmädchen bitterlich zu weinen an: "Doch, doch! gestern hat er angebissen!"

Ein Missionar hat sich in der Wüste verirrt. Er wird von Löwen aufgespürt und umringt. In seiner Todesangst fällt der Missionar auf die Knie und betet: "Herr im Himmel, sorge doch dafür, dass diese Tiere sich einmal im Leben christlich verhalten!" Da setzen die Löwen sich auf ihre Hintertatzen, heben die Vorderpfoten und sagen: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

"Gestern haben wir unseren neuen Mixer ausprobiert. Zuerst haben wir die Tomaten eingefüllt, dann haben wir ihn angestellt."
Und?"
Dann haben wir die Küche neu tapeziert!"


Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt der nächste Schnaps. Meint der Kartoffelsalat: "Wart, sag's nicht - du bist ein doppelter Schnaps, dich hat der Meier spendiert ... und den schau ich mir jetzt mal an!"

Finanzkauffrau Hilde kommt völlig erschlagen von der Arbeit nach Hause.
"War das ein Tag. Der Computer ging kaputt."
"Und wieso bist du so erschöpft?" fragt ihr Mann.
"Na, ich musste den ganzen Tag selber denken und rechnen."


Klein Holger's Eltern machen sich große Sorgen, weil ihr Sohn mit 3 Jahren immer noch nicht anfängt zu sprechen. Keiner kann ihnen helfen. 
Eines Tages beim Essen sagt der Kleine: "Die Nudeln sind versalzen!"
Mutter jubelt: "Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn bisher nichts gesagt?"
Klein- Holger: "Na, bisher war ja auch alles in Ordnung."

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger nimmt sein Handy und wählt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"


... und weil Ostern dazwischen lag,noch einer hinterher ...



"Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh, und jetzt sogar einen Treiber."
"Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann, den ich erschossen habe, Hirsch!"

Eines Tages im Büro:
"Ist der Chef schon von seinem Morgenritt zurück?", erkundigt sich der Buchhalter.
"Nein," antwortet die Sekretärin, "aber es kann nicht mehr lange dauern. Das Pferd ist schon da!"


Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die neue Magd der Kuh den Eimer mit der Milch zum Trinken vorsetzt. Er geift sie an, was das soll? Entschuldigt sich die Magd:
"Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"

Das Flugzeug hat seine normale Flughöhe erreicht, da meldet sich der Flugkapitän: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!" +++ Stille +++ Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ... Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen" Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolltierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an. "Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie. "Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."

Ehekrach bei Familie Bierbaum. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden." Daraufhin der Sohn: "Sag mal, Papi, warum hast Du eigentlich Mami geheiratet?" "Siehst Du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

Wochenende in der Unfallchirurgie: "Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?" "Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster im Erdgeschoss" "Und irgendwelche schweren Sachen?" "Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach. "Ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

Paulchen hat in kurzer Zeit sämtliche Ostereier und Schokohasen aufgefuttert.
Schimpft seine Mutter: Hast du denn gar nicht an Dein Schwesterchen gedacht!"
Meint Paulchen: "Klar hab' ich! Deshalb hab' ich mich ja so beeilt."


Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall und küsst 9 von 10 Hennen. Der zehnten aber rupft er jeweils eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt ganz aufgebracht den Hahn zur Rede.
"Na sag mal ... jeden Tag küsst du die anderen und mich nie! Dafür rupfst du mir immer eine Feder aus! Was soll das?"
Der Hahn schaut der Henne ganz tief in die Augen und sagt:
"Disch ... will ich nackisch ... Baby."

Oma hat das Rad aus dem Schuppen geholt und will weg fahren. Da fragt klein Erna: “Wo fährst du denn hin?”
“Zum Friedhof, mein Kind,” antwortet die Oma.
Klein Erna überlegt kurz und fragt weiter: “Und wer bringt dann das Rad wieder nach Hause?”


Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: “Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule. Das ist hochinteressant und ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.”
Darauf meint der andere: “Kennst du auch Karipides?”
“Nein, wer ist denn das?”
“Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.”

Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Doch dort ist alles dunkel, leer und ohne Leben. “Huhu!”, ruft die kleine graue Zelle. Keine Antwort. “Huhu!”, wiederholt die kleine graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: “Was machst Du denn hier so alleine?" Fragt die kleine graue Zelle: "Wo sind denn die anderen?" "Komm mit, wir sind alle unten!”

Gerda und Heinz machen zum ersten Mal einen Rundflug im offenen Sportflugzeug mit. Ständig quaselt die Ehefrau bis es dem Pilot zu viel wird: “Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, bekommen Sie den Flug zum halben Preis.” Nachdem das Flugzeug wider den Boden erreicht hat meint der Pilot: “Alle Achtung, Sie können ja wirklich schweigen, mein Herr.” Er: “Leicht war’s nicht, vor allem, als bei ihrem letzten Looping, als meine Frau heraus fiel …”

Kommt eine Frau zum Psychiater. “Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur noch den Henkel übrig."
Sagt der Arzt: “So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!”


Eine Dame mit achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen: "Ja, Frau Knorrig, langsam mache ich mir Sorgen um sie," meint da der Doktor.
“In meinem Alter bleibt mir wohl nichts weiter übrig, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe.”
Darauf der Arzt irritiert und sehr erbost: “Warum denn Aids, gute Frau?!”
“Na, Herr Doktor, ich habe doch gehört,” erwidert die alte Dame, “dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte …”

Du Kurth es klopft bei mir an der Schulter und es ist aber niemand da...??? Ja das kanns geben

Den Wurm muß ich unbedingt haben

Übrigen´s Wenn Du auf Kanapeeliebe klickst,

da wurde umgebaut für Witziges zum Anschaun.

unter dem Moto "Sowas gibt´s a".. 

Frauen rächen sich besser

So kann´s kommen !!!!

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der  ihre Sachen

abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in

ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein

kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche

Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle

Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in

Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann

säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die

beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.

Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten

alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.

Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die

Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im

Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie

mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie

bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren  Auslegware in

allen Räumen.

A B E R   N I C H T S   H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in

diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen

sie sich, umzuziehen. Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis f

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus

halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.

Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich,

Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue

Bleibe zu kaufen. 

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn

ginge?

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm

geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen

würde und  sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten

und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen

könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im

Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises  ein, aber nur,

wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.

Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die

Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend

vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden,  als sie zusahen,

wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen

Haus zu bringen….

…………..…inklusive der Gardinenstangen!!!

Im Friedhof

Ein bekannter Rottaler Frauenbund

besichtigt die berühmten Krimmler Wasserfälle.  Der Österreichische Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."

Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt.
Und den Aufkleber "NL" für never learned.

 Guttenberg Witze...

Warum will Ursula von der Leyen nicht mehr neben Guttenberg am Kabinettstisch sitzen? Weil der immer abschreibt.

Ein Monteur kommt ins Verteidigungsministerium. An der Pforte wird er vom wachhabenden Soldaten gefragt, was er will. “Ich soll hier den Kopierer reparieren”, sagt der Monteur. “Oh”, entgegnet der Soldat, “das geht heute nicht, der Minister ist in Afghanistan.”

Heute trat Karl Theodor Guttenberg vor die Presse. Er sagte, er werde erst dann eine Erklärung abgeben, wenn er im Internet einen geeigneten Text zum Abschreiben gefunden habe.

Merkel am Ende der Kabinettssitzung: "Herr Guttenberg, machens bitte ne Kopie davon wie immer!"

 

Student zu Student: Schreibst Du noch selbst oder "guttest" Du schon?

 

Neulich bei der Bundeswehr:
"Das ist eine Anordnung direkt vom Vertedigungsminister."
"Ach - und von wem hat er das?"

 Soll ich Ihnen eine Kopie anfertigen, Herr Minister? - Nein, danke, sowas kann ich schon noch selbst.

 K.T. auf PR-Mission im Krisengebiet. Ein Soldat stürmt herein: "WIR BRAUCHEN EINEN DOKTOR! ... äh, ich meine, gibt es irgendwo einen Arzt!??"

“Aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!”, raunt der Polizist.
Fahrer: “Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!”
Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”
Fahrzeuglenker: “Ein Auto.”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”
Fahrer: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Also doch betrunken.”
Fahrer: “Unter Garantie nicht!”
Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?”
Fahrer: “Ein Motorrad!”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?”
Fahrer: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Wie ich sagte: betrunken!”
Fahrrr, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: “So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?”
Polizist: “Na, klar. Eine Hure.”
Fahrer: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?”

Badehosenschneider

Drei Schäferhunde sitzen im Wartezimmer. Plötzlich der Erste: "Ich werde eingeschläfert. Als ausgebildeter Wachhund konnte ich der Pudeldame des Nachbarn nicht widerstehen. Also rüber, was passiert, in der
Zeit Haus ausgeräumt, jetzt bin ich fällig. Und ihr?"
Der Zweite: "Ich bin Blindenhund, gestern so ein knackige Rottweilerin auf der anderen Straßenseite. Ich rüber, Herrchen hat es nicht geschafft. Ich werde auch eingeschläfert."
Der Dritte: "Na ja, gestern, Frauchen duscht, kommt aus dem Bad und das Handtuch verrutscht. Bückt sich zum Aufheben, da passiert`s....."
"Ach, du wirst auch eingeschläfert?"
"Nee, nee, mir werden nur die Krallen geschnitten ....."

Ein Pilzesammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: “Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.” Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: “Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!“

Warum grüßen sich Fendt-Fahrer abends nicht wenn sie sich treffen? Sie haben sich vormittag´s bereits in der Werkstatt getroffen.

Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen:
-Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen.
Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt:
-Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts
voneinander. Geh Du mal !
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt:
-Wie klein die Welt doch ist

Eine alte Frau kommt zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Daraufhin sagt der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint die alte Frau erneut und sagt: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir einen Duden gekauft". Fragt der Manta-Fahrer: "Und schon eingebaut?"

Sitzen 3 Chirurgen in der Kantine zusammen und unterhalten sich über ihre Arbeit.

Sagt der 1.: "Ich hatte mal einen Konzertpianisten, der hatte 7 Finger verloren, 3 Monate nachdem ich ihn operiert habe, hat er ein Konzert für die Queen gegeben."

Sagt der 2.: "Ach, das ist doch gar nichts. Ich hatte mal einen Mann der hatte beide Arme und Beine verloren. Ein halbes Jahr nach meiner OP hat er 3 Goldmedaillen bei Olympia gewonnen."

Sagt der 3.: "Ihr seid doch Amateure. Ich hatte mal einen der war so betrunken, dass er auf seinem Pferd gegen einen fahrenden Zug geritten ist. Den hab ich wieder zusammen geflickt, obwohl nur noch der Pferdearsch und der Cowboyhut übrig waren.

Der ist  dann Präsident geworden

Treffen sich drei Freunde und unterhalten sich über die Geschenke, welche sie ihren Frauen gemacht haben.

Der erste sagt: „Es ist schwarz und von 0 auf 100 in sechs Sekunden.“

Die beiden anderen: „Wow, nicht etwa ein Porsche?“ Der erste: „Yep, richtig.“

Der zweite: „Ich schenke meiner Frau etwas in rot von 0 auf 100 in vier Sekunden.“ Die anderen beiden: „Mann, nicht etwa einen Ferrari?“ Der Zweite: „Doch genau.

Dann der  dritte: „Silbern, von 0 auf 100 in zwei Sekunden.“ Die beiden anderen grübeln und raten: einen Bugatti?

Darauf der Dritte, seid Ihr den vollkommen verrückt:

„Ich hab ihr eine Waage geschenkt.“

"Noch eine Behandlung, Herr Schulz, dann haben wir es endlich geschafft", meint der Arzt zu seinem Patienten.

Erfreut meint dieser: "Ach, dann bin ich wieder gesund?"

"Aber nein, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

zwei Ballonfahrer

Warum müssen Autofahrer besonders Tielieb sein?

Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause.

"Weißt du, dass Anna zwei Hausärzte hat, einen Älteren und einen ganz Jungen?" - "Warum das denn?" - "Ganz einfach: Den Älteren lässt sie kommen, wenn sie krank ist, den üngeren, wenn ihr etwas fehlt."

Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis..."

"Und was macht ihr mit ihm?"

"Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett."

"Das hilft?"

"Nein, aber es passt unter der Tür durch."

Fragt eine Frau den Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Bohren oder ein Kind zu 
bekommen."

Der Zahnarzt: "Sie müssen sich schon entscheiden, damit ich den Stuhl  entsprechend einstellen kann."

Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!"

"Quatsch! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor vieri Jahren rausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!"

"Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau!"

Ein Autofahrer hat auf der Autobahn eine Panne. Als er am Rastplatz stehen bleibt, merkt er, dass in einem Reifen die Luft ausgegangen ist. Er beginnt, das Rad zu wechseln. Plötzlich kommt ein Pole und beginnt, das Radio auszubauen. Darauf schreit der Autofahrer: "Hey! Spinnst Du?"
Sagt der Pole: "Pssst! Ich Radio, Du Reifen!"

Fragt der Arzt zur Stationsschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 6 das Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen."

So nun zeigt Euch der Webmaster auch gleich noch sein können mit seinem Quad.....Spaß und Action ......den das mag Er natürlich, und wenn Er landet sind die Räder wieder dran.! Wou...Wou....!

 

Ein Autofahrer überfährt ein Stopschild und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

"Sie müssen Diät halten.", sagt der Arzt. "Was sind Sie von Beruf?"
"Schwertschlucker."
"Dann ab sofort nur noch Obstmesser!"

Erlebnissreiche Urlaubsfahrt und dann gleich wieder nach hause..

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreissen." Sagt ein anderer :"Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Opel-Fahrer drauf, die Angeln".

Ein Mann kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Wer hier wohl der Dumme ist...

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Tapfer mein Freund, aber vor der Landung noch schnell eine Werkstatt aufsuchen..

Ein KFZ-Mechaniker steht vori Petrus. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 46 ?!"

Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !"

Auffälliger geht es nicht....

Kommt ein Jäger zum Arzt und fragt ganz aufgeregt:
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Power ohne Ende......ollee, ollee,

Ich zeig Dir wo der Hammer hängt, ja wohl. Mit Power geht alles,

man muß sich nur was alternatives einfallen lassen. Wie gesagt,

 sehr schmerzvoll und auch total wirkungsvoll ohne Ende.

Es kommt wieder mal nur auf den Hammer an.

 

Wie nennt man einen Unfall zwischen zwei Mercedes?

Krieg der Sterne

"Was ist denn mit ihrem Kater los?" fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten!" - "Nun," sagt dieser, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendezvous ab."

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler am See und hat dabei dicke aufgeblasene Wangen.
Ein Spaziergänger kommt vorbei, schaut ihm beim Angeln zu und fragt: "Haben Sie Zahnschmerzen?"
"Nein, Wieso?"
"Weil sie so dicke Wangen haben."
"Na, irgendwie muss ich die Würmer bei diesen Temperaturen ja auftauen."


Der stotternde Schmied zu seinem Gesellen: "So, heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf, bis ich STOP sage." Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt: "Sch...Sch...Sch...Sch... Scheiße, w-w-wird ´ne Sch-Sch-Schippe."

Sinn des Lebens 

Und die Moral von der Geschicht -

Mann überlege Dir, was Du sagst. Und Frau - stelle meine Frage, wenn Du eine ehrliche Antwort nicht hören möchtest. *lächel* Statt Bier geht das auch mit Kaffee, nur Tee zählt da nicht.

 

 

............auf den Gang zum Patienten: "Warum rennen denn sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die OP-Schwester hat gesagt: Regen sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
"Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen ...!"

Computerkunde:...

.......... "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS Vista probiert?"

 

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes
heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.

Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,
setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht
ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder 
mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit 
und setzt sie aus.

Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die 
Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann 
durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links 
und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald
auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.

"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Ein englischer Gentlemann..

.... mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was heraus hängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone ...!"

Ein normales Taxi! 

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen....

"Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!"
Verlegenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist:
"Und - haben Sie schon einen Verdacht?"
Der neue Chef zu seinen Angestellten:
"Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

Fahrlehrling mit Fahrprüfer unterwegs.

Sagt der Fahrprüfer: ,,Die Eisenstücke da unten im Wagen, von denen Sie behaupten, dass sie die Schuhe kaputtmachen, heißen Kupplung, Bremse und Gaspedal!!!" 
,,Durchgefallen"

Schwierigkeiten mit dem aufstehen.

,,Sag mal Gundula, wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann aus den Federn?" 
,,Ich leg ihm Hundekuchen unters Kissen!" 
,,Und davon wird er wach?" 
,,Davon nicht. Aber dann lass ich meine 2 Bernhardiner rein.....!"

Oma empfängt Klein Fritzchen

,,Fritzchen, deine Mama haben wir ins Krankenhaus bringen müssen, weil der Storch ihr ins Bein gebissen hat!" 
,,So ein Pech, und das so kurz vor der Entbindung!"

Ein Mann kommt ins Krankenhaus.

Sagt der Doktor: ,,Also, es besteht kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden!" 
,,Womit denn, um Himmels willen? 
,,Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion schon feststellen.....!"

 

 

Warum können Frauen so schlecht furzen? -Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Was sind die vier Wunder der Frauen? 1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Otto´s Supercomputer

Otto der Super Webmaster hat einen 
Supercomputer entwickelt, der angeblich alles 
wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn 
natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine 
Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will 
er vom Computer wissen. Otto gibt 
die Frage ein und der Computer rechnet dann und druckt aus:

"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 
nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi 
einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. € 
abschliessen über die Lieferung von..." Der 
Käufer war begeistert aber er wollte noch einen Test 
haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur 
Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt 
aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" 
- "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, 
dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 
Jahren tot!" Webmaster Otto ist bestürzt, 
und sagt das gibt es nicht, er weis alles

und gibt dann die Frage nochmal zur 
Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und 
druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr 
VATER sitzt am Mississippi und angelt!

Ja sagt Otto, er weis alles, genauer als man denkt...... 

 

 

Betriebsausflug mit Bayern und Österreichern

Etagenbus, die Bayern sitzen unten, die Österreicher oben. 
Unten wird fröhlich gelacht und getrunken, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen und halten sich krampfhaft fest. 
Ein Bayer geht rauf und fragt: ,,Was ist, warum seid´s so still? 
,,Ihr habt gut lachen, ihr habt wenigstens ein Chauffeur!"

Bei der Fahrprüfung.

Fragt der Prüfer: ,,Was machen Sie, wenn Sie schon einen Kilometer gefahren sind und Plötzlich entdecken, dass Sie den Zündschlüssel gar nicht ins Schloss gesteckt haben?" 
Prüfling: ,,Ich steige aus und schaue nach, welcher Trottel mich die ganze Zeit geschoben hat!!!"

Der Personalchef zum Bewerber.

Wir suchen einen Mann, der sich mit Computer auskennt, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird. 
,,Okay, da können Sie mich einstellen, ich helfe Ihnen suchen!"

 
3 Cowboys sollen gehängt werden wegen vergewaltigung

Der Baum an dem sie aufgehängt werden, steht direkt am Rande des Rio Grande. 
Der erste bekommt die Schlinge um den Hals, der ist so verschwitzt und fettig, rutscht aus der Schlinge, fällt in den Fluss und schwimmt in die Freiheit. 
Der zweite Cowboy rutscht auch aus der Schlinge und schwimmt in die Freiheit. 
Als sie dem dritten die Schlinge um den Hals legen, sagt der, 
,,Bitte ganz, ganz fest ziehen, ich kann nicht schwimmen!"

Spätnachts kommt der Ehemann von der Pokerpartie nach Hause.

An der Tür empfängt ihn seine empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. 
,,Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen!" ,,Pack deine Sachen, ich habe dich verloren!" 
Ihr bleibt der Mund offen: ,,Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" 
,,Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen!!!

 
2 Männer prahlen im Saloon was das Zeug hält

Erzählt der eine: ,,Stell dir vor, ich war gestern bei den Niagarafällen und habe gesehen, wie ein Mann den Niagarafall hochgeschwommen ist!" 
Der andere zündet sich gelassen eine Zigarre an, nimmt einen Schluck aus seinem Whiskyglas und meint: 
,,Stimmt, das war ich!

 

 Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Verführerische Frau

Was muss eine verführerische geile Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? 
Den Stecker vom Fernsehen.

Nettes Treffen

Cowboy Bill trifft Cowboy Tom nach langer Zeit mal wieder im Saloon....es gibt viel zu erzaehlen...: 

" Du Bill , stell Dir vor ...neulich hab´ ich Deinen Bruder getroffen . " 

" Nee , wirklich ??...Wo denn..?? " 

" Genau zwischen die Augen !"

Fragt die Lehrerin die Schüler: "Welche Arzneimittel kennt ihr?" Rita: "Voltaren - es hilft gegen Schmerzen."
Anita: "Aspirin - es hilft gegen Fieber." Georg: "Viagra - es hilft gegen Durchfall."
Lehrerin: "Wie bitte?" Georg: "Ja, denn meine Mutter sagt immer zu Papa: ‚Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder härter wird.`"

Dioxinskandal..... Ja so ist es passiert die ganze scheisse..!

Transport war wohl überladen.....!

Ausrede "Hausaufgaben vergessen"

Kommt Marina zu spät in die Schule. 
Fragt die Lehrerin: "Warum hast du schon wieder deine Hausaufgaben vergessen?" 
Marina: "Mein Hund hat drauf gepinkelt!!!"

Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber ROSENKRANZ."

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in einer Bar.

Auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. 
Er bestellt Feuerwasser. 
Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. 
Dann fragt er: ,,Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" 
Antwortet der Papagei: ,,Aus der Prärie, da gibt es Hunderte von denen.....

Der Arzt nach der Untersuchung:

,,Herr Müller, haben Sie denn meinen Rat nicht befolgt, zuerst ein heißes Bad zu nehmen und danach einen Lindenblütentee trinken?" 
,,Herr Doktor, nachdem ich das Bad ausgetrunken hatte, brachte ich den Lindenblütentee einfach nicht mehr runter!"

 

Der Arzt zu seinem Kollegen

 

 

,,Da haben wir gerade noch rechtzeitig operiert!" 

Ein paar Tage später, wäre er auch ohne uns gesund geworden!"

 

 

 

 

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. 
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Klaus bringt seinen Wagen zum Mechaniker.

Der rutscht unter das Auto, untersucht klopft hier und da. 
,,Was ist denn nun an meinem Auto? 
,,Also, ehrlich. Wenn´s ein Pferd wäre, würde ich sagen, 
sofort erschießen!"

Jo sitzt beim Pokern.! 

Da flüstert ihm einer zu: ,,Mensch, haste noch nicht überzogen, der andere spielt mit falschen Karten!"  Flüstert Joe zurück: ,,Solange der nicht merkt, dass ich mit falschen Dollars bezahle, macht das gar nichts!"

Autoverkauf

Verkauft einer sein Auto, um die Benzin Rechnungen zu bezahlen.

Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. 
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. Antwortet sie: "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet." "Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus". Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Kollier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe. Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet. Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen". "Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her". Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen. "Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".

Der Personalchef zur Blonden Bewerberin.

,,Kennen Sie sich mit Computern aus?" 
,,Natürlich!" 
,,Na, dann fahren Sie ihn erstmal runter und anschließend wieder rauf." 
,,Sehr gern, sagt die Blondine. 
,,Und wo ist der Fahrstuhl?"

 

 

 

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?"
Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"
Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße nach oben und hat gezittert und geschrien: `Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.`  Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen"

Der Webmaster bittet Sie hier nicht zu rauchen, den die Witzige Seite ist heiss genug.!! Also darf bei Brand geraucht werden.

Fragt der kleine Leo seine Mutter: "Hast du gestern Abend einen Wecker kaputt gemacht?"
Die Mutter: "Nein, wieso?" Leo: "Na der Papa hat doch zu dir gesagt, jetzt spielst du wieder solange daran herum bis er steht und morgen verschlafen wir dann wieder."

"O.K.", sagte der Interessent, Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen? - "Nein", sagte der Bauer, die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst! Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder. Der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. - "Um Himmels Willen", rief der Bauer, haben die Bienen Ihnen etwas angetan??? - "Nein", sagte der Interessent, das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kannes nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. So fragt er: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Erwidert sie: "Ich bin mir nicht sicher, abr ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal als er untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein", erwidert sie kalt. 
"Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

Drei Gorillas wollten sich eine Frau suchen und treffen sich nach einer Weile wieder, um davon zu berichten. Der Erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll, sage ich Euch." Der Zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der Dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Das war anstrengend. Sie sagte: Küsse mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Liebe mich - ich sofort runter: Sie sagte: Küsse mich ..."

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Ein Mann trifft im Wald eine Fee. Diese sagt, er hätte drei Wünsche frei, doch die Sache hat einen Haken: Alles was er sich wünscht, bekommt auch seine Schwiegermutter und zwar doppelt!
Also überlegt der Mann und sagt, er hätte gerne einen Ferrari. Schwup - steht ein Ferrari vor ihm und seine Schwiegermutter bekommt zwei. Dann wünscht er sich eine Villa am Meer und Schwup - bekommt er eine, seine Schwiegermutter erhält zwei Villen. 
Voller Missgunst und Neid überlegt der Mann und sagt der Fee schließlich seinen dritten Wunsch: "Ich wünsche mir 40 Grad Fieber!"

 

Soviel Glück mit dem Nachwuchs ist der Taubenmutter nicht vergönnt. "Ihr habt schon wieder ins Nest gemacht", hält sie den Sprösslingen eine gehörige Cardinalspredigt. "Wann lernt ihr endlich, ans Denkmal zu gehen?!"

 Ein Mann bestellt im Frankfurter Öfchen immer drei Bier. So geht das die ganze Woche. Am Samstag fragt ihn der Wirt: „Hör mal, was soll denn das immer mit deinen drei Bier?“ Der Sachsenhäuser: „Ich hab’ noch zwei Brüder, die wohnen in Amerika. Für die trink’ ich immer einen mit.“ Am Mittwoch kommt er wieder: „Zwei Bier, bitte.“ Der Wirt: „Oh Gott, ist einer deiner Brüder krank?“ – „Nein, ich hab’ aufgehört zu saufen.“

Ein Ostdeutscher ist in den Westen geflohen...

Beamte auf dem Behördenflur

Vor dem Bau zum Amtsgericht

Geht ein Mann ins Bordell

Der Kleine meinte nur--Verpiss Dich Alter-- mehr war es gar nicht.!

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon. 

Trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." 
"Kein Problem meint der Barkeeper", geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." 
"Kein Problem erwidert der Barkeeper", nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. 
Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, das ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Es war einmal ein Ehepaar, das einen 12jährigen Sohn und einen Esel hatte. Sie beschlossen zu verreisen, zu arbeiten und die Welt kennen zu lernen. Zusammen mit ihrem Esel zogen sie los. Im ersten Dorf hörten sie, wie die Leute redeten: "Seht Euch den Bengel wie schlecht er erzogen ist... er sitzt auf dem Esel und seine armen Elter müssen laufen." Also sagte die Frau zu ihrem Mann: "Wir werden nicht zulassen, das die Leute schlecht über unseren Sohn reden." Der Mann holte den Jungen vom Esel und setzte sich selbst darauf. Im zweiten Dorf hörten sie die Leute folgendes sagen: "Seht Euch diesen unverschämten Mann an... er läßt Frau und Kind laufen, während er sich vom Esel tragen läßt." Also ließen sie die Mutter auf das Lastentier steigen und Vater und Sohn führten den Esel. Im dritten Dorf hörten sie die Leute sagen: "Armer Mann! Obwohl er den ganzen Tag hart gearbeitet hat, läßt er seine Frau auf dem Esel reiten. Und das arme Kind hat mit so einer Rabenmutter sicher auch nichts zu lachen!" Also setzten sie ihre Reise zu dritt auf dem Lastentier fort. Im nächsten Dorf hörten sie die Leute sagen: "das sind ja Bestien im Vergleich zu dem Tier, auf dem sie reiten. Sie werden dem armen Esel den Rücken brechen!" Also beschlossen sie, alle drei neben dem Esel herzugehen. Im nächsten Dorf trauten sie ihren Ohren nicht, als sie die Leute sagen hörten: "Schaut euch die drei Idioten mal an. Sie laufen, obwohl sie einen Esel haben, der sie tragen könnte!" Fazit: Die anderen werden dich immer kritisieren und über dich lästern und es ist nicht einfach, jemanden zu treffen, der dich so akzeptiert wie du bist. Deshalb: leb so, wie du es für richtig hältst und geh, wohin dein Herz dich führt... Das Leben ist ein Theaterstück ohne vorherige Theaterproben. Darum: singe, lache, tanze und liebe... und lebe jeden einzelnen Augenblick deines Lebens... bevor der Vorhang fällt und das Theaterstück ohne Applaus zu Ende geht. (Charlie Chaplin) Man sagt "es dauert nur eine Minute, um einen besonderen Menschen zu erkennen, eine Stunde, ihn schätzen zu lernen, einen Tag um ihn lieb zu gewinnen, aber ein ganzes Leben, ihn zu vergessen".

Oh je sag ich nur, wenn da ein Gewitter aufzieht, da darf er seinen Blitzableiter nochmals überprüfen lassen. Was meint Ihr dazu......?

Aber Er  möchte sich nochmal ein Piercing stechen lassen, aber der Platz wird schön langsam wenig und das macht ihn etwas traurig.

Wusstest Du schon...... bei manchem verliebten Mann der Himmel noch voller Geigen hängt, weil ihm die Partnerin noch nicht die Flötentöne beigebracht hat?

Nach den Sommerferien.....

Fritzchen wird in der ersten Klasse zur Lehrerin gerufen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette?

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauer: "Bauer, wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche - patsche naß "
Darauf der Bauer zum Knecht: " Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel !"
Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? ......hole dir deine Gummistiefel doch selber."  Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt : " Bin ich hier der Bauer oder bist du das ?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.
Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich nicht, so was würde der Bauer niemals sagen, oder ?" "Doch", sagt der Knecht, "aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben  Der Knecht schreit auf´s Feld hinaus: "Bauer, ...... beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: 
"Natürlich beide, du Idiot ! "

Warum fallen Blondinen immer durch die Führerscheinprüfung?

 Weil sie immer auf den Rücksitz springen, wenn die Tür aufgeht.

 

Geil oder nicht Geil, das ist hier die Frage ...

Jedenfall hat Sie Amor´s Pfeil sicher in der.....?? und ist ein gelenkiges Mädl

Oh ja das mach mal nach.!

 

Anfrage von Webmaster´s  Freunden

Otto hast Du eine Handy oder Tel. Nr von Ihr..?

Ja die steht im Telefonbuch in der mitte.!

ja und wie ist Ihr Name..?

Oh Sie hat einen schönen Namen und ist auch im Telefonbuch

“Das war knapp!” sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.

“Was meinen Sie damit?” fragte sie verwundert. 

“Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!“

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!" 
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen." 
Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!" 
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein." 
Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht. 
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann: 
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

 

Oh ha,

die Blonde macht´s schon ohne Pfeil.

Übung macht die Meisterin.!

Kommt ein Bauarbeiter......

Otto der Webmaster

 liest gerade einen unverschämten, harten Witz,

der gerade zugesandt wurde....!

 

Da kann ruhig ein Sturm oder Orkan kommen.........verwurzelt ist verwurzelt....da ist ein Dübel oder Felsanker ein Scheissdreck (sagt man halt) Er hämmert gerade einen Witz in´s Web.! Das ist auch gut so......!

 

Was sagt......

In der Entbindungsstation....

Nein das bringt doch nicht´s, dieser Reifen passt doch nicht am gestohlenem Motorrad.

Drei junge Pioniere......

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei

Johannes "Jopi" Hesters sagt um 107 Jahre zu werden ist keine Kunst, man muß nur immer weiter atmen.!

Sicherer auf Deutschland´s Straßen geht´s nicht, den hier wird auch der Rückwärtige Verkehr genau von einer zweiten Person beobachtet und sogar mit Parkhilfe....

Steckt die Axt im Kopf des Bauern, ist Bäuerin zu bedauern.

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten.

In der ehemaligen Sowjetunion fällt ein Haus ein.